Первая рекомедация на этом пути - не торопитесь воспитывать других, для начала займитесь воспитанием себя: это и эффективнее, и честнее. Если вас задевают обиды окружающих, то вместо того, чтобы устраивать тяжелые разборки близким, лучше обратить внимание на свои провокации в их сторону и поработать над своими эмоциями по поводу их обид. Если вы плохо контролируете сами себя, едва ли вам правильно чему-то учить других. Если вы не слышите интонации своего голоса и не замечаете, когда вместо обсуждения начинаете кидать обвинения, ваши попытки кого-либо воспитывать приведут не к успеху, а напряжению или конфликту. Поскольку наиболее распространенная форма такого неквалифицированного горе-воспитания - недовольство поведением другого человека и его критика, то как раз отказ от критики и прекращение недовольства нередко оказываются самым эффективным влиянием.
Прекратили шуметь вы - перестал конфликтно отвечать вам и ваш партнер. Пусть ситуативно, но задача оказалась решена.
Однако то, что кто-то делает доброе дело неэффективно и неправильно, никаким образом не отменяет саму задачу воспитания. Требование воспитателю начать с себя есть требование с себя начать, но не собою закончить. Воспитывать бывает можно и нужно, необходимо лишь делать это квалифицированно.
В хороших семьях детей воспитывают и личным примером, и созданием атмосферы, и доверительными беседами - по всякому, но воспитание, как главная задача родителей в отношении детей, происходит постоянно. Мудрый руководитель, выстраивая из сотрудников команду, занят не просто раздачей текущих распоряжений, его главная задача - воспитание личности сотрудника, умеющего эффективно работать в команде.
То, что воспитывать трудно, не отменяет нашей обязанности воспитывать или перевоспитывать того и тех, за кого мы отвечаем. Вопросу "Кто дал вам право воспитывать других людей?" противостоит вопрос не менее сильный: "Кто снял с нас обязанность воспитывать тех, кто нам дорог и за кого мы отвечаем?" Да, это дело непростое и требующее высокой квалификациии, но если вы развитая личность, опытный педагог, если у вас серьезные рычаги влияния и человек рядом с вами достаточно вменяемый, - это просто необходимо и шансы у вас есть.
Воспитание, тем более перевоспитание - дело исключительно творческое, и чаще всего здесь оказываются полезными три пункта, три возможности, три средства: задать формат, обсудить происходящее, приучать к разумному общению. У каждого из этих средств свои плюсы и минусы, их нужно знать и учитывать. Итак,
Задать формат
Формат - форма поведения, обязательная для определенного круга ситуаций. Дома - один формат общения, на работе - другой. С подругами одни правила общения, а с шефом обижаться уже нельзя. Задать правильный формат, исключающий обиды и требующий разумного общения - самое эффективное и надежное средство, но возможно лишь в начале отношений и при условии определенной заинтересованности человека в общении с вами.
Когда мужчина ухаживает за женщиной, он готов на многое и "выстроить" его - легко. Золотое время! Пока девушка увлечена, она также поддается форматированию. Позже - уже нет. После - обсуждение, разборки, приучение, что всегда дольше и труднее.
Задать формат можно по-разному, главное - среагировать, обозначить "новость" в отношениях (взаимодействиях), выразить протест, настоять на прежнем варианте взаимодействия, если нужно - обговорить происшедшее. "Рядом со мной ты не можешь быть небритым, ругаться матом и обижаться. Да?" - Это не обязательно говорить словами, но при желании девушка это может донести всегда и без всяких слов. Главное - уважать себя и не бояться.
Как задается такой формат с малыми детьми, опытные родители обычно знают и объясняют ребенку (когда он уже успокоится): "Я не могу угадать, чтобы ты хочешь от меня своим плачем. Пока ты плачешь - я тебя не понимаю. Если ты хочешь, чтобы мы с тобой поговорили - перестань плакать и скажи спокойно и ясно, что ты хочешь. Договорились?" Обсудить происходящее
Обсудить происходящее, обсудить возникшую (или, лучше - уже прошедшую обиду) - возможно на любом этапе отношений, но лучше выждать и начать разговор тогда, когда вы чисты, а ваш партнер очевидно неправ. Пройдет не со всеми - только с тем, кто понимает что такое цивилизованные отношения. Между качественными людьми это будет доброжелательное обсуждение, в более трудных случаях - подготовленная разборка.
На что это может быть похоже, если разговор будет идти по-хорошему?
- Расскажи пожалуйста, как ты видишь сейчас то, что произошло у нас днем? Что ты по этому поводу думаешь?
- Я думаю, что мы вместе были с тобою неправы.
- Наверное. Можешь рассказать обо всем подробнее, как ты это видела и понимала?
- (рассказ)
- Спасибо тебе. У меня к тебе просьба. Я думаю, подобные недоразумения у нас когда-то могут происходить и в будущем, когда-то ошибусь я, когда-то ты. В связи с этим у меня к тебе предложение: мы все-таки не будем сразу обижаться, а вначале скажем, что нам это неприятно и попросим это не говорить или не делать. Обиды - это молчание, это неправильно. Я предлагаю, чтобы у нас, пока мы не разобрались, никого плохих не было, никто о другом плохо раньше времени не думал. Я бы взял на себя такое обязательство - на тебя не обижаться, пока мы не разобрались. А ты, на будущее - могла бы взять такое же обязательство и на меня не обижаться, пока мы не поговорим?
|
